Hier finden Sie kuriose
und lustige Texte mit mehr oder weniger ernstgemeintem
Inhalt.
Originelle Artikel oder Kurzgeschichten sind immer
willkommen!
Kleinere Anpassungen vorbehalten!
Das grösste Betriebssystem-Update in der Geschichte des PCs steht bevor. Das Betriebssystem Windows 95 wird die Computer-Welt revolutionieren. Es wird das Betriebssystem der Zukunft für 95% aller Anwender.
Die meisten zukünftigen Programme wie z. B. Corel Draw, Winword, Excel etc. sind nur noch auf Windows NT oder Windows 95 lauffähig. Die neuen Programme erscheinen bereits ab Oktober 95 und nutzen die neuen und besseren Ressourcen von Windows 95. Es ist ein 32 Bit Betriebssystem, es benötigt kein DOS mehr - DOS Programme sind lauffähig. Anfänger bekommen Windows schneller in den Griff. Bisherige Windows Anwender können nach kurzer Zeit 25% schneller und leichter arbeiten. Es besitzt ein echtes Multitasking, welches wesentlich schneller läuft als unter dem bisherigen Windows. Die neueste Software-Technologie wurde verändert. Es besteht eine direkte und bequeme Verbindung zu Microsoft Network sowie zu Internet. Es erkennt die Plug und Play Hardware und konfiguriert diese selbständig: es erkennt und benutzt den Pentium Prozessor. Umfangreiche Unterstützung von Modem/Fax-Geräten sowie Multimedia.[...]Windows 95 bringt ihnen Shortcuts, Kontext-Menüs, E-Mail, lange Dateinamen bis zu 255 Zeichen lang, einen Papierkorb, aus dem Sie gelöschte Dateien zurückholen. Das aufklappbare Start-Menü ersetzt den Programm-Manager mitsamt Systemsteuerung, Zubehör usw. Programmgruppen werden direkt in Submenüs eingebunden. Ganz neu ist das Menü Dokumente, das die 15 zuletzt benutzten Files auflistet. Die Funktion File Find gibt ebenfalls eine sehr nützliche Hilfe. Wesentlich verbesserte Funktionen von OLE Basistechnologie. Mit deren Hilfe es möglich ist, Objekte aller Art wie Textpassagen, Grafiken, Audio- oder Videoclips oder gesprochenen Text vom Klangrekorder mit einem Icon als Platzhalter direkt ins WordPerfect für Windows oder ins WinWord zu übernehmen. Die rechte Maustaste gibt Ihnen eine Hilfe zur Ausführung weiterer Kommandos. Der Maus-Doppelklick entfällt zum grössten Teil, die Befehle werden mit nur einem Klick durchgeführt.
unseren täglichen Output gib uns heute,
und vergib uns unsere Errors,
wie auch wir vergeben unseren Technikern,
und erlöse uns vom Assembler,
denn dein ist das Band,
und die Platte und die Zentraleinheit,
in Ewigkeit
stop run
Quelle: Pascal.ger, Verfasser: nicht mehr bekannt
function (the truth)
#include <nonsense.h>
#include <lies.h>
#include <spyware.h> /* Microsoft Network Connectivity library*/
#include <process.h> /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define soon next_year
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)
dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}Autor ist: Stefan Münz, muenz@compuserve.com
Nach der Installation von Windows
(Version egal) dauert es nur ein paar
Minuten, und der kleine
digital Quälgeist pellt sich aus seiner Shell.
Keiner weiss
genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und
schwer
erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das
putzige
Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den
Schreibtisch seines Herrn
oder schaltet heimlich die
Grafikauflösung um. Selten schaut der
Bildschirm so aus, wie
man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten
Technik-Gläubigen
klar sein müsste: Da drin lebt was!
Füttern:
Kriegt Billgotchi nicht regelmässig
Happa-Happa, wird er sauer. Wer
Hinweise über den Zustand
seines Haustiers sucht, findet sie
unter
Einstellungen/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale -
trotzdem sagen
sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der
Auskunft optimal
konfiguriert und benimmt sich dennoch daneben. Er
kommuniziert mit
spassigen Botschaften vom Kaliber reagiert nicht
oder die Anwendung ist
überlastet. Gotchilein setzt drollige
Buttons, auf denen etwa Task
beenden steht- die aber trotzdem
nicht funktionieren.
A-a
Besonders ulkig ist es, wenn der
Kleine seine Platte vollkackt. Alle
Nase lang lässt er
riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer
unanständigen
Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht
immer
sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheissert
er
schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim
Aufputzen:
Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner
Lieblingsausscheidungen
entsorgt!
Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit
geschimpft werden. Bei Billgotchi
heißen solche Strafen
"Treiber". Die Freunde des kleinen Fislings
beschenken
einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind
so
gebaut, daß sie vor allem Herrchen aua machen.
Im
Billgotchi-Kauderwelch heißt das "veraltet"
oder "schlampig
pogrammiert".
Spielen
Um ein Tierchen muss man sich
kümmern. In unvorhersehbaren Abständen
macht Billgotchi
auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum
Gassigehen: Update
kaufen! Und dann muss Herrchen Stunden -, ja oft
tagelang mit
Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen
Knöpfe
drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen
(und
lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik jören!)
oder gar
(ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.
Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi
schlafen gehen. Früher knippste man
einfach mit einem dicken
Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so
hochentwickelt ist,
besteht er auf einen komplizierten
Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus
unerfindlichen Gründen sagt er dazu
"Herunterfahren"
(in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen,
sondern
fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen
in
^#kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn
er alten
Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er
todmüde zuerst
Anwendung beenden, ohne Herrchen das
dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q
oder so) zu verraten. Ein
echtes Miststück wird Billgotchim wenn man vor
seinem
Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit
roher
Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er
am
nächsten Morgen ist!
Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige
Antwort: nein! Irgendwie krabbelt
er jedesmal wieder aus der
Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das
alte Biest für
immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der
Hersteller
ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus,
und die
Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr
Menschen.
Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die
Kellerregale voll mit
den alten Schachteln der teueren alten
Versionen. Aber irgendwie ist er
uns allen ja auch ganz arg ans
Herz gewachsen, oder?
(aus PC Professionell, 09/97)
Date: 12.09.97
Die Mannschaft eines klingonischen 'Bird of prey' betrachtet einen Werbefilm zu OS/2.
Filmstimme: "Mit dem neuen OS/2 Warp haben Sie präemptives
Multitasking, eine intuitiv zu bedienende Workplace
Shell, VoiceType, Java-Unterstützung und
Internet-Zugang inklusive ..."
Captain: "Was sagt ihr dazu?"
1. Offizier: "Ich bin beeindruckt. Die können Betriebssysteme machen!"
Waffenoffizier (ironisch): "Oh ja, Ein vernetzter PC, Du diktierst Deine
e-mail, Deine Frau surft im Internet und Deine Kinder
programmieren in Java. Und über all dem schwebt das
Logo von IBM. Eine reizende Vorstellung!"
Captain: "Wir holen uns die CDROM! Noch während unsere Führer über
Standards verhandeln, werden wir den Code disassemblieren
und Windows 98 herausbringen. Und das gesamte Internet
wird vor der Macht unseres Imperiums niederknien!"
1. Offizier: "Aber Mylord, ..."
Captain: "Willst Du etwa zusehen, wie der Marktanteil von OS/2
weiter wächst?! Wenn wir jetzt nicht handeln, hat unser
Reich keine Zukunft mehr! Lauter hilfebedürftige NT-Clients,
die grosszügig vom Warp-Server bedient werden."
Waffenoffizier: "Er hat Recht. Wir sollten uns auf unsere Tradition besinnen:
Die Konkurrenz schlechtmachen, längst vorhandene Technologien
übernehmen und als geniale Neuerfindung anpreisen, Bugfixes
als Updates verkaufen ..."
Captain: "Commander Netscape, Kurs auf das OS/2-System nehmen! Warp 4!"
Navigator: "Es tut mir leid, Mylord. Wir haben nur halbe Impulskraft zur
Verfügung."
Captain: "Ich akzeptiere keine Entschuldigungen! Sympathisierst Du etwa
mit dem Feind?! Noch eine falsche Bemerkung und meine Anwälte
werden Dich auf Schadensersatz in Höhe von 100 Microdollar
verklagen."
Navigator (zu sich): "Das übersteigt ja den Wert aller jemals verkauften
Windows-Lizenzen."
Maschinenraum (über Sprechanlage): "Unser NT-Kern ist soeben abgestürzt.
Wir müssen ein neues Service-Pack installieren."
Stunden später...
Maschinenraum: "Das Service-Pack ist installiert. Volle Impulskraft steht
zur Verfügung."
Captain: "Kurs auf das OS/2-System!"Der 'Bird of prey' gewinnt langsam an Fahrt und erreicht mit einer Verspätung von mehreren Jahren das OS/2-System. Während dieser Zeit war der 'Bird of prey' mehrmals Angriffen mit einer neuartigen Waffe der Föderation namens 'WINUKE' ausgesetzt. Nachdem festgestellt worden war, dass die Wirkungsweise der Waffe darauf beruht, dass sie den TCP/IP-Transporter des Schiffes nutzt, um die Informationsflussleitungen zum NT-Kern zu überlasten, worauf dieser mit einer Selbstabschaltung reagiert, wurde die Benutzung des TCP/IP-Transporters auf das unumgängliche Minimum reduziert.
Captain: "Tarnschilde aktivieren! Die sollen denken, wir kommen aus
dem Unix-Sektor."
Navigator: "Ich erkenne einen Planeten, der auf unserer Karte nicht
verzeichnet ist."
Captain: "In den Orbit einschwenken! Das sehen wir uns aus der Nähe
an."
Funkoffizier: "Ich empfange eine Botschaft. Offenbar haben sie uns bemerkt
und halten uns für ein Schiff der Unixianer."
Funkstimme: "Unixianer-Schiff, hier spricht das Flugkontrollzentrum des
Planeten Bluebird. Identifizieren Sie sich!"
Captain: "Geben Sie ein Rauschen drauf. Die sollen denken,
wir haben Schwierigkeiten."
Funkoffizier (leise): "Was gar nicht so verkehrt ist ..."
Captain (zum Waffenoffizier): "Den Tektronix Phaser auf die Hauptstadt des
Planeten ausrichten. Und FEUER!!!"
Waffenoffizier: "Wir können erst feuern, wenn wir unsere Tarnschilde gesenkt
haben."
Captain: "Warum zum Teufel werde ich über solche Dinge immer als
Letzter informiert?!" (kurze Pause) "Also los. Schilde
runter, feuern solange der Treiber mitmacht und dann wieder
Schilde hoch."Der Waffenoffizier senkt die Schilde und aktiviert den Phaser. Auf seinem Bildschirm erscheint die Meldung "Das System ist ausgelastet. Sie können das Spiel durch Drücken von Eniki (*) fortsetzen oder das System mit der Tastenkombination st'art - mE - up (**) neu starten."
(*) Eniki:
klingonisch für "eine beliebige Taste"
(**) st'art
- mE - up: klingonisch für "Ctrl - Alt - Del"
Navigator: "Ein Schiff kommt auf uns zu."
Captain: "Verdammt! Jetzt sind wir enttarnt."
Funkoffizier: "Sie wollen mit uns kommunizieren."
Captain: "Auf den Schirm, Mr. Laplink"
Funkoffizier: "Wir haben ein Treiberproblem. Der 14-Zoll-Monitor lässt
sich leider nur mit 60 Hz ansteuern."
1.Offizier: "Gehen Sie in den Interlace-Modus."Auf dem Monitor erschien ein flimmerndes Bild.
Lautsprecher: "Hier ist Captain Kirk von Föderationsraumschiff Enterprise.
Dürfen wir nach dem Grund Ihrer Anwesenheit fragen?"
Captain: "Ich bin Captain Headcrash vom Klingonenkreuzer Quake. Obwohl
ich nicht dazu verpflichtet bin, will ich es Ihnen dennoch sagen.
Wir führen wissenschaftliche Untersuchungen durch. Dieser Planet
ist nicht auf unserer Webmap verzeichnet. Deshalb wollen wir
einen Scan seiner Oberfläche vornehmen."
Kirk: "Sie wollen den Planeten wohl mit dem Phaser vermessen?!"
Captain: "Ich verstehe nicht ..."
Kirk: "Unsere Sensoren zeigen an, dass Sie Ihren Tektronix Phaser
aktiviert und auf den Planeten gerichtet haben. Und seit
wann sind Forschungsschiffe getarnt?"
Captain: "Ich lasse nicht zu, dass Sie so mit mir reden!"
(beendet die Verbindung)
Captain: "Phaser auf die Enterprise ausrichten. Und FEUER!!!"Die Enterprise wird vom Phaser getroffen.
Kirk: "Alarmstufe ROT!"
Sulu: "Arbeitsoberfläche -- Kontextmenü -- Einstellungen --
Hintergrund -- Farbe ändern ..."
Kirk: "Schiessen Sie sie kampfunfähig."Der 'Bird of prey' wird von einer Quantum Fireball getroffen und explodiert sofort in einem farbenprächtigen Feuerwerk.
Uhura (singt): "I see true colors ..."
Kirk (zu Sulu): "Sind Sie verrückt geworden?! Ich wollte Gefangene!"
Sulu: "Das war doch nur eine kleine Fireball mit einer Sprengkraft
von 2 Gigabyte."
Spock: "Wahrschinlich war ihr System so instabil, dass das ihren
NT-Kern überlastet hat."
Pille: "Vermutlich durch den langen Kampf mit Borland."
Spock: »Was verstehen Sie schon von Software?«
Some features he'd like to see in the upcoming wife 2.0:
P.S. Most women prefer men with a large RAM and CACHE availability.
(Author nicht bekannt)
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